Frases humorísticas

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Groucho Marx

• Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
• ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
• Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
• Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
• Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
• La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
• La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
• Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
• Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
• Citadme diciendo que me han citado mal.
• El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
• Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
• ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
• El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
• Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
• Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
• El matrimonio es la principal causa de divorcio.
• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
• Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
• Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
• Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Woody Allen

• Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
• El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
• El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
• El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
• El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
• El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
• El sexo sólo es sucio si se hace bien.
• La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
• En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
• No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.
• Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.
• Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
• ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
• Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
• Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!
• No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
• Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
• No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.
• El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.
• El cerebro es mi segundo órgano en importancia.
• No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
Roberto Fontanarrosa

• Mientras más brillante la luz, mayor el gasto.
  
• Vi una estrella caer. Pedí un deseo. Y la estrella cayó en tu casa.
  
• A mí no me va eso del nirvana o los jardines con minas tocando la flauta. A los dos días ya te querés cortar las pelotas. Al Cielo le pondría canchitas y un par de bares, porque en el bar estás en tu casa y a la vez estás balconeando la calle.
• Es obvio. Uno prefiere que guste el trabajo, pero a eso de escribir para los escritores yo no le encuentro la gracia. La cosa son los lectores.
• Yo me doy cuenta que con los años las manías y las locuras se acentúan, es mentira que uno se convierte en más sabio.
• Creo que si no se entiende que esto es una pasión, y las pasiones son bastantes inexplicables, no se entiende nada de lo que pasa en el fútbol.
• Por muy alta que sea una montaña, no sobrepasa su propia cúspide.
• La rosa tiene espinas, pero… ¿tiene pétalos el atún?
• Se aprende más en la derrota que en la victoria, pero… ¡prefiero esa ignorancia!
• El que nada desea, es sospechoso.
• Supe perdonar a la mujer adúltera. Mi piedra no le acertó.
• El espíritu del virtuoso es como un espejo. Te miras en él y puedes peinarte.
• He cometido el peor de los pecados. No he sido millonario.
• El tirano admite que lo odien, pero odia que se rían de él. Y más aún que le arrojen una bomba.
• Cuando el tacto vale más que el sentimiento, la amistad de la orgía no es sincera.
• El ciego, al lavarse la cara, se reconoce.
• Cuando alcancé la Sabiduría, ella me miró y dijo: “Ya me alcanza cualquiera”.
• Lo llamaron científico, estadista y pensador. Pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron “Bichi”.
• Le señalé el futuro y me miró el dedo.
• Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.
• Simula reír la hiena. Pero no entiende los chistes.
• ¡Mucho se arrepentirá quien indique el camino a la bala perdida!.
• El optimista ve la copa medio llena. El pesimista, medio vacía. El borracho la ve doble.